A Sombra nos Relacionamentos: O que o comportamento do outro diz sobre você

A armadilha de classificar todo mundo como "tóxico"

A internet popularizou de forma extrema o uso de palavras como "tóxico" ou "narcisista" para descrever qualquer pessoa com a qual temos dificuldade em lidar. Quando um relacionamento amoroso, familiar ou profissional se torna insuportável, é muito confortável colocar a pessoa que nos irrita na caixa de "pessoa tóxica". Isso nos absolve de qualquer culpa e nos coloca na posição de vítimas de um mundo injusto. No entanto, a psicologia de profundidade traz uma perspectiva muito mais desconfortável, mas infinitamente mais libertadora: muitas vezes, aquilo que irrita você profundamente no outro é apenas um reflexo daquilo que você recusa assumir em si mesmo.

O espelho das nossas rejeições e a Sombra

A mente humana tem um mecanismo de defesa brilhante e traiçoeiro chamado "projeção". Desde a infância, nós aprendemos que certas características não são aceitas pela nossa família ou sociedade (como a raiva, o egoísmo, a vulnerabilidade ou a ambição). Nós reprimimos essas características e as escondemos em uma parte da nossa mente que Carl Jung chamou de "Sombra".

O problema é que a Sombra não desaparece. Tudo o que você reprime em si mesmo, você passa a enxergar (e a atacar) nos outros. Se você é uma pessoa que se obriga a ser sempre produtiva e se proíbe de descansar, provavelmente sentirá uma irritação desproporcional e visceral ao conviver com alguém que é descontraído e lento. Você não odeia o atraso do outro; você odeia a liberdade que o outro tem de não ser perfeito, algo que você não se permite ser.

A polarização que destrói os casais

Essa dinâmica é a raiz da grande maioria das crises conjugais. Nos relacionamentos íntimos, a projeção atinge o seu nível máximo. O casal entra em um ciclo de acusações onde cada um joga a sua própria Sombra para cima do parceiro. É comum vermos um parceiro se tornar excessivamente frio e racional, enquanto o outro se torna cada vez mais caótico e emocional.

Eles se polarizam. Na psicoterapia voltada para a resolução de conflitos de casal e choque de valores, o trabalho consiste exatamente em parar esse tribunal de acusações. O objetivo é fazer com que cada um recolha as suas próprias projeções e admita que o "defeito" do outro é, na verdade, uma parte de si mesmo que precisa ser integrada.

Recolhendo as suas projeções

Culpar o outro pode trazer um alívio temporário, mas mantém você preso em ciclos de sofrimento. O verdadeiro amadurecimento exige a coragem de olhar para a pessoa que tira você do sério e perguntar: "O que essa irritação está tentando me ensinar sobre mim mesmo?".

Esse é um trabalho profundo de desenvolvimento de uma autonomia e identidade inabaláveis, onde você deixa de ser uma vítima do comportamento alheio e passa a ser dono da sua própria mente. Se deseja fazer essa investigação de forma ética e orientada, o espaço clínico é o ambiente certo. Realizo atendimentos psicológicos online para o Brasil e exterior, além de sessões presenciais em Presidente Epitácio - SP.